As aventuras do Sr. F. | 1

O Senhor F. é boa pinta.
O Senhor F. é um cara legal.
O Senhor F. tem charm, tchans, tchuns.
O Senhor F. usa botas de couro, argolas nas duas orelhas, cabelo cortado rente, camiseta casual de cem reais.
A barriga do Senhor F. já dá sinais da exuberância que rege as vértebras da sua coluna – lordose, vinte e pouquinhos graus, imperceptível, a não ser pelas dores.
A barriga do Senhor F. é sutilmente proeminente.
O Senhor F. é todo proeminente.
A conta bancária do Senhor F. é pra lá de proeminente.
O Senhor F. é um publicitário.
O Senhor F. gostaria de ser o publicitário.
No momento, por enquanto, o Senhor F. é apenas um publicitário, um dos muitos que se multiplicam como coelhos nas pastagens urbanas do Brasilbusiness.
E que, como coelhos que são, saltam de lá pra cá, de cá pra lá.
Não, o Senhor F. não tem olhos vermelhos.
O Senhor F. já teve L.E.R.
O Senhor F. não gosta de ler.
O Senhor F. não gosta de ler, a não ser jornais de publicidade, revistas de publicidade, livros de publicidade. Quanto mais figurinhas, melhor.
O Senhor F. sabe bem a diferença – de cor, de salteado lebrino – entre publicidade e propaganda.
O Senhor F. franze a pele da testa, arqueando uma sobrancelha, diante de um interlocutor que não saiba dessas diferenças.
Que não saiba o que é L.E.R. – Lesão por Esforço Repetitivo – e que não saiba do equivalente em inglês, R.S.I. – Repetitive Strain Injury.
Por exemplo: o Senhor F. gostaria de ter um S.U.V.
O Senhor F. sabe que é a sigla – em inglês – para Sport Utility Vehicle.
É sempre mais interessante consumir algo quando se é bem informado, contrair uma doença, inclusive.
O Senhor F.
O Senhor F. usa laptops, notebooks, palmhands, celular com câmera.
O Senhor F. não sai de casa sem eles, não entra em casa sem eles, não sobe na cama sem eles, nem na hora da foda. O Senhor F. não fode a mulher, claro.
O Senhor F. é feliz.
E, ao contrário da maioria dos comuns mortais, sabe.
Viva o Senhor F!
Viva!